В начале четвертого я читаю свои 2 публикации на этом блоге (старый, увы, утерян безвозвратно) и почти понимаю, какого черта я сейчас в таком состоянии.

Вот это был год. Прошлое лето в Беларуси запомнили, думаю, ВСЕ. По крайней мере, это разделило жизнь обычных людей во многих категориях на "до" и "после". И тем не менее, я осталась здесь учиться и даже что-то пыталась делать. Но лета у нас не было - в августе были вступительные, мигрени, выборы, концерты, хождения по кругам ада. И это я еще очень легко отделалась и даже нигде не посидела, но впечатлений за то лето хватило.

Первый год жизни в общаге. Нормальные люди уезжают из дома в 14-17 лет, но музыканты - народ особенный, и учимся мы долго. В 20 я впервые училась уживаться с соседями и привыкать к новому месту, что, конечно, было непросто.

За год моей наивностью, где-то банальной глупостью и недальновидностью, неумением отстоять свои границы и заниженной самооценкой воспользовались из моего окружения ну просто все, кому не лень. Естественно, меня это во многом разрушило и момент осознания этого (к счастью, это всё случилось не за секунду, иначе я бы просто умерла от инфаркта) всё-таки знатно выбил мне почву из-под ног. С другой стороны, только такой лютый пиздец заставил меня пересмотреть всерьез свое окружение и подкинул пищу для размышлений.

Этот учебный год всё еще кажется мне огромным, бесконечным и полным вообще дурацких ошибок, каких-то неосознанных порывов и т.д., но пугает и удручает даже не это. Я же понимаю, что дальше будет не проще, а я всё так же слепа и люблю людей, предвзято хорошо к ним отношусь, мыслю своими сказочными идеалистическими категориями, а жизнь-то вообще не про это. В теории и всё хорошо усвоила, после такого падения в собственных глазах, а когда дойдет до практики?.. Сколько мне еще так блуждать и ошибаться?

Этим летом я поняла, что устала как никогда. Самое неплодотворное лето в моей жизни - лето первого курса консерватории. Я не прочла ни одной книги, в то время, как читала в учебном году. Не сделала прогресса в музыкантском отношении. Не начала учить языки, не бросила курить(даже не пожелала бросить). Ничего толком не сделала, притом как бы и не отдохнула, чтоб начать чего-то желать, а ведь планов было великое множество. Жизнь в бесконечной рефлексии выжала меня настолько, что даже количество общения по сравнению с учебным временем я сократила втрое, с прошлым летом - как минимум вдвое. Ах да, я еще поняла, что устаю даже от этого.

С другой стороны, может я начала наконец слушать себя и свои желания, но начала делать это так поздно, что на меня вполне резонно свалилась целая куча тупых вопросов, которые я должна была пройти еще в подростковом возрасте или детстве, а они, как квесты на малое количество опыта, открылись мне только сейчас :\

Я поняла, что еще не готова жертвовать своей свободой во имя реальной семейной жизни (мне слишком хорошо и вдохновенно в те моменты, когда все меня оставляют, насколько может быть хорошо человеку, лишенному своего некогда огромного ресурса внутренней энергии), и в то же время, мое сердце иногда екает при виде маленьких детей, счастливых пар и мысли о каких-то обычных человеческих хлопотах в семье, где есть хотя бы взаимное принятие, не говоря уже о большой любви и взаимопонимании. Но я знаю, что я строга, и строга чересчур. Я только сейчас учусь прощать близким недостатки, прощать себе, ведь без этого построить союз невозможно, а на сожительство ради сожительства я не согласна.

Слишком плохо себя понимаю, чтобы ждать, что жизнь подкинет мне нечто серьезное прям вот сейчас на голову. И мне кажется, в этом я объективна.
С другой стороны, моя неосознанность в близком к этому вопросе просто меня поражает. Хотя не спорю, это было замечательно и прекрасно. Случилась по-детски забавная ситуация.

Мы с тобой проходили нечто подобное некое время назад (наверное, летом моего 3 курса). Ты учился уже в высшем, возвращался только на лето. Между нами всегда будто что-то проскакивало, но я знала и знаю, что ты никогда меня не любил и никогда не будешь влюблен. Да ну и пусть, 8 лет общения шли очень странно, но тем летом ты поцеловал меня впервые за всё то время. Это было очень странно и неожиданно. Я этот поцелуй помню до сих пор (прошло 3 года).

Хотя ты мне лейтмотивно нравился всегда, первые пару лет я была в тебя прям всерьез влюблена и ты, думаю, хорошо это помнишь. Эти чувства не ушли никуда за все эти годы, хоть мы оба очень сильно изменились, нахватали дурных привычек и черт, в каких-то своих худших вообще, по-моему, сильно укоренились, но мы стали ближе общаться. После ссор, какой-то лукавости, глупостей, непонятного флирта и всего на свете, на твоем последнем курсе мы стали нормально общаться, и по твоим меркам достаточно много.

То странное лето мы замяли оба. Замяли, забыли, запили и каждый жил своей жизнью, что мне вообще кажется нормальным. Я не испытывала особенной тоски, ибо уже на тот момент моё сердце было разбито человеком, которого я в слепоте влюбленности слишком близко подпустила к своей ранимой душонке. Но всегда что-то внутри немного скребет, когда мысли заходят о тебе, но это уже всегда выносимо, чему я несказанно рада, ведь первые годы нашего общения я не могла спокойно жить, зная, что на свете есть человек, который всерьез способен понять мою эмоциональность и внутренний мрак, но что этот человек не при каких обстоятельствах не хочет быть со мной. Грусть же осталась, и она бесконечна, ведь даже если мы переспим, даже если мы будем вместе, даже если будем вместе жить, что невозможно, я всегда буду думать о том, что ты украдкой смотришь на ту, которая тебе по-твоему ближе, но которая на тебя не смотрела. А мы с ней будто очень похожи, но я не та, и я это знаю.

Я была бы более спокойна, если бы у тебя сложились отношения с этой девушкой и ты стал хоть немного менее мрачным парнем, потому что сейчас-то я верю в то, что лучше стремиться к здоровой психике и за ней, может быть, хотя бы претензия на околосчастливое будущее хоть с каким-то минимальным желанием жить с целями и настоящими, страстными желаниями, а не просто существование из чувства долга ко всем и вся и придумывание себе смыслов, ради которых якобы стоит жить. Я точно знаю, что жизнь самоценна, но очень редко это чувствую, к сожалению, но научусь, я просто очень еще молодая.
Искренне и почти уже безболезненно для себя желаю тебе счастья и прекрасно понимаю, что не со мной. Было бы просто замечательно, если б ты женился на той девушке после армии и вы вместе играли (вот ирония, вы ведь тоже оба пианисты), родили детей и просто по-человечески были счастливы. Долгий путь еще к этому (как минимум, 1.5 - 2 года тебе служить+бесчиленные психологичесукие трудности), но я бы прям выдохнула по-настоящему, с одной стороны, за тебя. С другой стороны, как бы эгоистично это ни звучало, во мне точно что-то надломится от собственного одиночества, потому что даже тебя, не любящего меня, но такого близкого мне внутренне, рядом уже не будет даже иногда. На твоих отношениях нашей "дружбе" точно конец. Но, конечно, я возьму себя в руки и всё будет нормально, как, в прочем, и всегда.

Но сегодня нужно было конечно выкинуть нормальный прикол:) Мы долго гуляли, обнимались много, касались друг друга, бежали от дождя и ты часто привлекал к себе, как всегда мы много смеялись, и в конце вечера я поцеловала тебя.
Это было внезапно, особенно для меня самой, но ты как будто не был шокирован и даже не отстранялся. Я потом опомнилась и вскрикнула в шоке, уткнувшись в тебя головой, а ты очень долго смеялся, а я возмущалась собственному неадекватному волеизъявлению (ведь после одного инцидента я обещала себе так больше никогда не делать). Никогда бы не подумала, что в достаточно осознанном возрасте можно выкинуть нечто подобное, даже не успев осознать своих желаний. Да и таких ненормальных импульсов и настолько безотчетных я, кроме гнева, в своей жизни не испытывала.

Приятно, что я не испытала горечи, слишком сильного чувства стыда и чего-то очень негативного. Я вообще, расставшись этим вечером, почти ничего не испытала, кроме тепла в сердце, которое теперь всегда со мной. Даже если б поцелуя не случилось, это тепло не ушло бы никуда. Ты - моя большая радость, самое замечательное чувство юмора в моем окружении и бесконечная ностальгия, ведь с нашим знакомством очень сильно изменилась моя жизнь (вплоть до выбора дела, которым буду заниматься) и вообще с тобой слишком много связано. Самые разъебательные отношения увенчались тем, что ты меня утешал и занимал, бесконечные упадочные настроения в общаге сопровождались твоей нечастой, но очень меткой поддержкой, лучшие дни этого лета связаны с бесконечным смехом рядом с тобой и связаны с твоей лаской. Пожалуй, никто никогда не был так ласков ко мне, как ты в некоторые моменты. Это и радостно, и как-то дико осознавать.

Такая вот забавная вышла ситуация, которая как-то и смешит и пугает, но надеюсь, что такого больше с моей стороны не произойдёт. Это будет наш маленький милый секрет, хоть я и надеюсь в глубине души, что между нами хоть что-то возможно, и моё бессознательное дало тебе повод подумать об этом. Хотя, пожалуй, романтика и страсть - это прекрасно, но я боюсь потерять наше общение, ибо твоя поддержка для меня просто колоссальна.

Этот год и прошлый меня разбивали и собирались по кусочкам не один раз. В психологическом отношении эти 2 года были настоящим испытанием. Я будто всё еще не могу привыкнуть к взрослой жизни, где никто за меня не вступится и не подскажет именно в тот момент, когда это необходимо. Твоя забота заставляет меня лелеять в себе любовь даже несмотря на опыт. И если честно, я уже немного устала от чувства незащищенности, от страха за будущее, которое маячит передо мной черной и какой-то безрадостной дыркой, а ближайшее пугает расхлёбыванием недавних ошибок.

Я бы очень хотела возвращаться домой, зная, что меня там очень ждут, ждут не как одну из хороших и приятных, а как незаменимую и очень любимую. Что меня ждёт не тишина (хоть я ее и обожаю) и инструмент со стопками нот, которые, конечно, еще той радостью и отрадой для меня бывают, но любящий человек, с которым я никогда больше не буду сомневаться в том, а нужна ли я здесь, или чувствовать, что даже в нашей компании из двух я будто немножечко лишняя

Месяц назад была безмятежность. Что сейчас? Я не знаю. Смешанные чувства. Горечь, терпкость от сказанного, тоска от происходящего, всё время где-то глубоко внутри беспочвенно появляющиеся слёзы, при этом никакой трагедии. Хватит, нет. Окончательно разъебываться я больше не в силах, этого и так до безмятежности произошло с избытком, поэтому я стараюсь воспитывать в себе чувство юмора и жить оптимистичнее.
Ничего ужасного не произошло, просто очень тоскливо. Частые приступы одиночества, и кем ты их ни забивай, всё равно ты чувствуешь, что один. Я чувствую себя в глубине души одинокой без Спутника, сколько ни общайся даже с друзьями. У каждого своя жизнь, и даже в общежитии это конкретно чувствуется.

Я как будто снова где-то посередине, не готовая к полноценной семейной жизни и в то же время не желающая продолжать исключительно бестолковый кутёж.

Месяц назад была безмятежность.
Как жаль, что всё так стремительно меняется и, наверное, не в лучшую сторону.
Полным ходом идет подготовка к концертам, несмотря на планируемую третью волну ковида. Вылазит солнце, а мне почти ничего не хочется. Но я хорошо помню, что были времена и похуже: когда над собой приходилось делать неимоверные усилия, чтобы банально подняться с кровати или когда целыми днями не можешь есть, не можешь спать или наоборот спишь сутками.
Хочется верить, что все эти кошмары самоистязания эмоциями позади. Стыдно и как-то по-позёрски звучит, но пребывание в этих состояниях оставило на мне отпечаток, который перерос в это состояние, которое сейчас со мной.
Его можно было бы приблизительно назвать меланхолией, как в известном фильме фон Триера.

Всё негативные эмоции притуплены, и как будто по 10-ибальной шкале их ощущение на отметке 1-2, но они собрались все. И мне даже ни с кем не хочется это обсуждать, потому что все вокруг считают, что я произвожу и так слишком печальное впечатление. Мне безумно стыдно, но нет сил притянуто улыбаться, особенно в кругу тех, кого я считаю близкими (наверное, зря, раз они раздражаются моей меланхолии).

Как много вещей мной не поняты, не разобраны, как мало я могу выразить и объяснить из чувств. Как много всего. Это разрывает мне сердце, комкает его, разминает и снова комкает. Когда уже наконец я смогу радоваться миру и жизни просто, без чувства этой бледно-желтой тоски за кадром?

Бежать от этих ощущений я не хочу, уж слишком устала откладывать этот замечательный разбор до лучших времен.

Половина четвертого по Мск\Минску.

Странно сидеть в такое время на общей кухне общежития и пить кофе с близким человеком, ведь в 10 утра я буду стоять под кабинетом в ожидании пары, на которой меня всегда клонит в сон, даже если предварительно выспаться.

Утомительный, но хороший день в занятиях, ведь пар не было. Ночью в очередной раз непонятно зачем открывается второе дыхание на какую-то деятельность, хоть заниматься на инструментах можно только до 10. Продуктивнее было бы спать, определенно.

Безмятежность.
Это слово я употребляла раньше, наверное, только в художественном контексте, и то, относя его не к собственной работе над образами и исполнительству, а пытаясь более лаконично облечь в слова то, что должны передать те, кто у меня занимался. Приятно, наконец, отнести это существительное к собственному сиюминутному состоянию. Но я знаю, что это временно. К постоянному ощущению того, что война внутри меня кончилась, скорее всего, еще долго идти. А в нашей стране особенно долго., но это уже другая история.

Очень необычным и приятным кажется ощущение, когда в одиночестве и с музыкой в голове после занятия по концертмейстерскому классу ты идешь в ресторан быстрого питания и даже не хочется никого взять с собой. Ты просто приходишь, кушаешь и с пустой головой выходишь курить, потом вновь поднимаешься в корпус, берешь класс и занимаешься.
Наверное, если бы в консерватории были классы для занятий с хорошими роялями, жизнь заиграла бы еще более яркими красками, но хорошего всё-таки понемногу.

Заниматься на рояле, который попадался 2 дня подряд было очень тяжело, через 2 часа руки ныли так, будто я несла тяжелые пакеты из магазина. Еще большей удачей было сесть не на тот троллейбус и заехать куда-то, откуда пришлось пройти ровно столько, сколько хотелось схалтурить, тем самым заставив пройтись человек, которого в конце дня уж очень хотелось видеть. Погода была неприятной, мы оба были уставшие и было немного неловко за мою непредусмотрительность, но вечер того стоил. Только руки мерзли курить.

Но кроме забавных казусов, вечер выдался замечательный, как и, если честно, многие и очень многие вечера, проведенные в новом и уже дорогом сердцу месте, которое, после дистанционного и каникул еще не успело опостылеть.

Много теплых мыслей, есть даже надежды на лучшее и какие-то планы. Новые знакомства принесли массу приятных разговоров, красивых глаз собеседников, улыбок и много пищи для размышлений, которые я пока что, к сожалению, никак не могу собрать в логически выстроенную конструкцию.
Как же много вещей мне еще предстоит пересмотреть, но это меня не пугает. Рамки будут ломаться как огромная глыба, от которой отваливаются кусочки, когда пригревает солнце.
Моё солнце уже пригрело, хоть лучи его и холодны. Но процесс запущен. Будущее теперь в моих руках.

Безмятежность. Ожидание весны.

Поднимется желание что-то делать, меньше спать и больше смотреть по сторонам, а пока что даже прогулка до корпуса не доставляет большой радости. Но в моей жизни теперь очень много музыки, и это огромное счастье. Надеюсь больше никогда не устать от нее и научиться более преданно любить искусство, погружаться окончательно, а не только объясняясь через него.

Всё идет своим чередом, и я несказанно этому рада. Пусть так будет всегда.

Мне кажется абсолютно безразличным время, когда зритель столкнется с данным фильмом.

Эти мысли будто бы десятки (а может и сотни?) лет ждали того момента, когда их озвучат. Те самые, которые как чувство ритма есть в каждом из нас из какого-то неведомого прошлого и которые хаотично летают, никак не желая облечься в слова.

Эстетика.
Искренность. Глаза тех, кто говорит.

Внезапное осознание того, что искусство требует от нас одновременно мудрости, чувственного опыта, но в то же время духовности и крепкого морального стержня.
Этого и так кажется слишком, но все-таки сами исполнители говорят о любви к жизни, и они правы.
Наверное, только благодаря ей в человеке заметен тот свет, который он транслирует слушателю/ зрителю/ читателю кроме настоящего владения ремеслом во время исполнительского акта.

"Ода к Радости".

***
Почему-то здесь вызывает слезы не только музыка.

Мне кажется абсолютно безразличным время, когда зритель столкнется с данным фильмом.

Эти мысли будто бы десятки (а может и сотни?) лет ждали того момента, когда их озвучат. Те самые, которые как чувство ритма есть в каждом из нас из какого-то неведомого прошлого и которые хаотично летают, никак не желая облечься в слова.

Эстетика.
Искренность. Глаза тех, кто говорит.

Внезапное осознание того, что искусство требует от нас одновременно мудрости, чувственного опыта, но в то же время духовности и крепкого морального стержня.
Этого и так кажется слишком, но все-таки сами исполнители говорят о любви к жизни, и они правы.
Наверное, только благодаря ей в человеке заметен тот свет, который он транслирует слушателю/ зрителю/ читателю кроме настоящего владения ремеслом во время исполнительского акта.

"Ода к Радости".

***
Почему-то здесь вызывает слезы не только музыка.