В начале четвертого я читаю свои 2 публикации на этом блоге (старый, увы, утерян безвозвратно) и почти понимаю, какого черта я сейчас в таком состоянии.

Вот это был год. Прошлое лето в Беларуси запомнили, думаю, ВСЕ. По крайней мере, это разделило жизнь обычных людей во многих категориях на "до" и "после". И тем не менее, я осталась здесь учиться и даже что-то пыталась делать. Но лета у нас не было - в августе были вступительные, мигрени, выборы, концерты, хождения по кругам ада. И это я еще очень легко отделалась и даже нигде не посидела, но впечатлений за то лето хватило.

Первый год жизни в общаге. Нормальные люди уезжают из дома в 14-17 лет, но музыканты - народ особенный, и учимся мы долго. В 20 я впервые училась уживаться с соседями и привыкать к новому месту, что, конечно, было непросто.

За год моей наивностью, где-то банальной глупостью и недальновидностью, неумением отстоять свои границы и заниженной самооценкой воспользовались из моего окружения ну просто все, кому не лень. Естественно, меня это во многом разрушило и момент осознания этого (к счастью, это всё случилось не за секунду, иначе я бы просто умерла от инфаркта) всё-таки знатно выбил мне почву из-под ног. С другой стороны, только такой лютый пиздец заставил меня пересмотреть всерьез свое окружение и подкинул пищу для размышлений.

Этот учебный год всё еще кажется мне огромным, бесконечным и полным вообще дурацких ошибок, каких-то неосознанных порывов и т.д., но пугает и удручает даже не это. Я же понимаю, что дальше будет не проще, а я всё так же слепа и люблю людей, предвзято хорошо к ним отношусь, мыслю своими сказочными идеалистическими категориями, а жизнь-то вообще не про это. В теории и всё хорошо усвоила, после такого падения в собственных глазах, а когда дойдет до практики?.. Сколько мне еще так блуждать и ошибаться?

Этим летом я поняла, что устала как никогда. Самое неплодотворное лето в моей жизни - лето первого курса консерватории. Я не прочла ни одной книги, в то время, как читала в учебном году. Не сделала прогресса в музыкантском отношении. Не начала учить языки, не бросила курить(даже не пожелала бросить). Ничего толком не сделала, притом как бы и не отдохнула, чтоб начать чего-то желать, а ведь планов было великое множество. Жизнь в бесконечной рефлексии выжала меня настолько, что даже количество общения по сравнению с учебным временем я сократила втрое, с прошлым летом - как минимум вдвое. Ах да, я еще поняла, что устаю даже от этого.

С другой стороны, может я начала наконец слушать себя и свои желания, но начала делать это так поздно, что на меня вполне резонно свалилась целая куча тупых вопросов, которые я должна была пройти еще в подростковом возрасте или детстве, а они, как квесты на малое количество опыта, открылись мне только сейчас :\

Я поняла, что еще не готова жертвовать своей свободой во имя реальной семейной жизни (мне слишком хорошо и вдохновенно в те моменты, когда все меня оставляют, насколько может быть хорошо человеку, лишенному своего некогда огромного ресурса внутренней энергии), и в то же время, мое сердце иногда екает при виде маленьких детей, счастливых пар и мысли о каких-то обычных человеческих хлопотах в семье, где есть хотя бы взаимное принятие, не говоря уже о большой любви и взаимопонимании. Но я знаю, что я строга, и строга чересчур. Я только сейчас учусь прощать близким недостатки, прощать себе, ведь без этого построить союз невозможно, а на сожительство ради сожительства я не согласна.

Слишком плохо себя понимаю, чтобы ждать, что жизнь подкинет мне нечто серьезное прям вот сейчас на голову. И мне кажется, в этом я объективна.
С другой стороны, моя неосознанность в близком к этому вопросе просто меня поражает. Хотя не спорю, это было замечательно и прекрасно. Случилась по-детски забавная ситуация.

Мы с тобой проходили нечто подобное некое время назад (наверное, летом моего 3 курса). Ты учился уже в высшем, возвращался только на лето. Между нами всегда будто что-то проскакивало, но я знала и знаю, что ты никогда меня не любил и никогда не будешь влюблен. Да ну и пусть, 8 лет общения шли очень странно, но тем летом ты поцеловал меня впервые за всё то время. Это было очень странно и неожиданно. Я этот поцелуй помню до сих пор (прошло 3 года).

Хотя ты мне лейтмотивно нравился всегда, первые пару лет я была в тебя прям всерьез влюблена и ты, думаю, хорошо это помнишь. Эти чувства не ушли никуда за все эти годы, хоть мы оба очень сильно изменились, нахватали дурных привычек и черт, в каких-то своих худших вообще, по-моему, сильно укоренились, но мы стали ближе общаться. После ссор, какой-то лукавости, глупостей, непонятного флирта и всего на свете, на твоем последнем курсе мы стали нормально общаться, и по твоим меркам достаточно много.

То странное лето мы замяли оба. Замяли, забыли, запили и каждый жил своей жизнью, что мне вообще кажется нормальным. Я не испытывала особенной тоски, ибо уже на тот момент моё сердце было разбито человеком, которого я в слепоте влюбленности слишком близко подпустила к своей ранимой душонке. Но всегда что-то внутри немного скребет, когда мысли заходят о тебе, но это уже всегда выносимо, чему я несказанно рада, ведь первые годы нашего общения я не могла спокойно жить, зная, что на свете есть человек, который всерьез способен понять мою эмоциональность и внутренний мрак, но что этот человек не при каких обстоятельствах не хочет быть со мной. Грусть же осталась, и она бесконечна, ведь даже если мы переспим, даже если мы будем вместе, даже если будем вместе жить, что невозможно, я всегда буду думать о том, что ты украдкой смотришь на ту, которая тебе по-твоему ближе, но которая на тебя не смотрела. А мы с ней будто очень похожи, но я не та, и я это знаю.

Я была бы более спокойна, если бы у тебя сложились отношения с этой девушкой и ты стал хоть немного менее мрачным парнем, потому что сейчас-то я верю в то, что лучше стремиться к здоровой психике и за ней, может быть, хотя бы претензия на околосчастливое будущее хоть с каким-то минимальным желанием жить с целями и настоящими, страстными желаниями, а не просто существование из чувства долга ко всем и вся и придумывание себе смыслов, ради которых якобы стоит жить. Я точно знаю, что жизнь самоценна, но очень редко это чувствую, к сожалению, но научусь, я просто очень еще молодая.
Искренне и почти уже безболезненно для себя желаю тебе счастья и прекрасно понимаю, что не со мной. Было бы просто замечательно, если б ты женился на той девушке после армии и вы вместе играли (вот ирония, вы ведь тоже оба пианисты), родили детей и просто по-человечески были счастливы. Долгий путь еще к этому (как минимум, 1.5 - 2 года тебе служить+бесчиленные психологичесукие трудности), но я бы прям выдохнула по-настоящему, с одной стороны, за тебя. С другой стороны, как бы эгоистично это ни звучало, во мне точно что-то надломится от собственного одиночества, потому что даже тебя, не любящего меня, но такого близкого мне внутренне, рядом уже не будет даже иногда. На твоих отношениях нашей "дружбе" точно конец. Но, конечно, я возьму себя в руки и всё будет нормально, как, в прочем, и всегда.

Но сегодня нужно было конечно выкинуть нормальный прикол:) Мы долго гуляли, обнимались много, касались друг друга, бежали от дождя и ты часто привлекал к себе, как всегда мы много смеялись, и в конце вечера я поцеловала тебя.
Это было внезапно, особенно для меня самой, но ты как будто не был шокирован и даже не отстранялся. Я потом опомнилась и вскрикнула в шоке, уткнувшись в тебя головой, а ты очень долго смеялся, а я возмущалась собственному неадекватному волеизъявлению (ведь после одного инцидента я обещала себе так больше никогда не делать). Никогда бы не подумала, что в достаточно осознанном возрасте можно выкинуть нечто подобное, даже не успев осознать своих желаний. Да и таких ненормальных импульсов и настолько безотчетных я, кроме гнева, в своей жизни не испытывала.

Приятно, что я не испытала горечи, слишком сильного чувства стыда и чего-то очень негативного. Я вообще, расставшись этим вечером, почти ничего не испытала, кроме тепла в сердце, которое теперь всегда со мной. Даже если б поцелуя не случилось, это тепло не ушло бы никуда. Ты - моя большая радость, самое замечательное чувство юмора в моем окружении и бесконечная ностальгия, ведь с нашим знакомством очень сильно изменилась моя жизнь (вплоть до выбора дела, которым буду заниматься) и вообще с тобой слишком много связано. Самые разъебательные отношения увенчались тем, что ты меня утешал и занимал, бесконечные упадочные настроения в общаге сопровождались твоей нечастой, но очень меткой поддержкой, лучшие дни этого лета связаны с бесконечным смехом рядом с тобой и связаны с твоей лаской. Пожалуй, никто никогда не был так ласков ко мне, как ты в некоторые моменты. Это и радостно, и как-то дико осознавать.

Такая вот забавная вышла ситуация, которая как-то и смешит и пугает, но надеюсь, что такого больше с моей стороны не произойдёт. Это будет наш маленький милый секрет, хоть я и надеюсь в глубине души, что между нами хоть что-то возможно, и моё бессознательное дало тебе повод подумать об этом. Хотя, пожалуй, романтика и страсть - это прекрасно, но я боюсь потерять наше общение, ибо твоя поддержка для меня просто колоссальна.

Этот год и прошлый меня разбивали и собирались по кусочкам не один раз. В психологическом отношении эти 2 года были настоящим испытанием. Я будто всё еще не могу привыкнуть к взрослой жизни, где никто за меня не вступится и не подскажет именно в тот момент, когда это необходимо. Твоя забота заставляет меня лелеять в себе любовь даже несмотря на опыт. И если честно, я уже немного устала от чувства незащищенности, от страха за будущее, которое маячит передо мной черной и какой-то безрадостной дыркой, а ближайшее пугает расхлёбыванием недавних ошибок.

Я бы очень хотела возвращаться домой, зная, что меня там очень ждут, ждут не как одну из хороших и приятных, а как незаменимую и очень любимую. Что меня ждёт не тишина (хоть я ее и обожаю) и инструмент со стопками нот, которые, конечно, еще той радостью и отрадой для меня бывают, но любящий человек, с которым я никогда больше не буду сомневаться в том, а нужна ли я здесь, или чувствовать, что даже в нашей компании из двух я будто немножечко лишняя