Месяц назад была безмятежность. Что сейчас? Я не знаю. Смешанные чувства. Горечь, терпкость от сказанного, тоска от происходящего, всё время где-то глубоко внутри беспочвенно появляющиеся слёзы, при этом никакой трагедии. Хватит, нет. Окончательно разъебываться я больше не в силах, этого и так до безмятежности произошло с избытком, поэтому я стараюсь воспитывать в себе чувство юмора и жить оптимистичнее.
Ничего ужасного не произошло, просто очень тоскливо. Частые приступы одиночества, и кем ты их ни забивай, всё равно ты чувствуешь, что один. Я чувствую себя в глубине души одинокой без Спутника, сколько ни общайся даже с друзьями. У каждого своя жизнь, и даже в общежитии это конкретно чувствуется.

Я как будто снова где-то посередине, не готовая к полноценной семейной жизни и в то же время не желающая продолжать исключительно бестолковый кутёж.

Месяц назад была безмятежность.
Как жаль, что всё так стремительно меняется и, наверное, не в лучшую сторону.
Полным ходом идет подготовка к концертам, несмотря на планируемую третью волну ковида. Вылазит солнце, а мне почти ничего не хочется. Но я хорошо помню, что были времена и похуже: когда над собой приходилось делать неимоверные усилия, чтобы банально подняться с кровати или когда целыми днями не можешь есть, не можешь спать или наоборот спишь сутками.
Хочется верить, что все эти кошмары самоистязания эмоциями позади. Стыдно и как-то по-позёрски звучит, но пребывание в этих состояниях оставило на мне отпечаток, который перерос в это состояние, которое сейчас со мной.
Его можно было бы приблизительно назвать меланхолией, как в известном фильме фон Триера.

Всё негативные эмоции притуплены, и как будто по 10-ибальной шкале их ощущение на отметке 1-2, но они собрались все. И мне даже ни с кем не хочется это обсуждать, потому что все вокруг считают, что я произвожу и так слишком печальное впечатление. Мне безумно стыдно, но нет сил притянуто улыбаться, особенно в кругу тех, кого я считаю близкими (наверное, зря, раз они раздражаются моей меланхолии).

Как много вещей мной не поняты, не разобраны, как мало я могу выразить и объяснить из чувств. Как много всего. Это разрывает мне сердце, комкает его, разминает и снова комкает. Когда уже наконец я смогу радоваться миру и жизни просто, без чувства этой бледно-желтой тоски за кадром?

Бежать от этих ощущений я не хочу, уж слишком устала откладывать этот замечательный разбор до лучших времен.